那時(shí)的夕陽

高二的時(shí)候，我是學(xué)校五一、國慶長假里唯一執(zhí)著不回家的學(xué)生。因?yàn)槟贻p吧？寂寞的人也許都會像王菲一樣的孤傲著——只愛陌生人，只是在需要時(shí)一個(gè)吻夠或一個(gè)擁抱就足夠！

那時(shí)候我總喜歡一個(gè)人躺在宿舍前那厚厚的草坪上，看天空，數(shù)流云，也羨慕球場上那些揮汗如雨的幸福。一直是校園里最平凡最安靜的孩子，沉默內(nèi)向，安靜得連自己都不忍心受傷。后來，學(xué)校不再允許我們?nèi)δ切┚G色生命了，為了再尋找一方安靜的“天堂”，我開始轉(zhuǎn)移到圖書樓或教學(xué)樓頂那“高處不甚寒”的地方。

圖書樓是個(gè)安靜的好地方，學(xué)習(xí)或睡覺。在這里隨手翻著那些華麗封面的雜志，去閱讀別人的情感，去思考生活原來可以這樣。開始羨慕地去學(xué)著模仿，漸漸的也便成了一種聊以自慰的習(xí)慣。當(dāng)那涂鴉得連自己都看不懂的文字卻稀里糊涂的被別人欣賞，當(dāng)寂寞的生活中找到了一點(diǎn)點(diǎn)的渴望，腦子了那一丁點(diǎn)的東西就都情不自禁的往外冒。

樓頂也是個(gè)好地方，這里的風(fēng)總是吹不完。我最喜歡站在這里看斜陽了，仰著頭，任風(fēng)狂撕著我的發(fā)絲，那時(shí)的天很藍(lán)，藍(lán)得可以照見自己。經(jīng)常在夕陽很美的時(shí)候，聽到校園廣播里播放著自己的文章，心里別是一番傷感。樓下經(jīng)過的那些小女生常會對著樓頂上的我竊竊私語的笑，在這個(gè)世界的眼里，“詩人”總是不可理喻——比如海子。也許她們也會在為我擔(dān)心。

雨后天晴一個(gè)夕陽很美的傍晚，風(fēng)難得的溫和，整個(gè)校園回蕩著自己那最熟悉的文字。死黨跟我上來說有人央她來做“紅娘”，我對著天空長嘆——世界為什么會這樣，我愛的人她不愛我，我不愛的人偏偏對我情有獨(dú)鐘。然后我們對著天空放肆的笑！

高三那年，那個(gè)我一直喜歡著的女孩和別人有說有笑，卻總對我敬而遠(yuǎn)之，而面對那些曾說過喜歡我的女孩，我也用冷漠筑著世界上最遙遠(yuǎn)的距離。有時(shí)候年輕的生命，也有只愿意把愛留在心底的。從這個(gè)時(shí)候我就知道，這個(gè)世界上，有些事是注定要錯(cuò)開的。

教室里日漸的硝煙彌漫，圖書樓成了我的最后選擇，有時(shí)候還傻傻的幻想在那兒擁有我美麗的浪漫，可我的心已經(jīng)太累了，再裝不下太多疲憊……

彈指一揮間，一轉(zhuǎn)眼高考已在眼前。我喜歡的女孩已經(jīng)和別人雙出雙對了，我卻在無休止的疼痛中變得麻木，變得無所謂了。不敢追求就別渴望得到——一直這樣安慰自己。可是，當(dāng)看到她為別人喝醉，又感覺她在逃避自己，在刻意去在意自己的感受時(shí)，忍不住為自己的懦弱淚流滿面！

高考后我踩著錄取線落板了，可在八月時(shí)卻又莫名其妙的收到了一封來自貴州的錄取通知。我決定一個(gè)人遠(yuǎn)行去念書，臨行時(shí)，父母為我準(zhǔn)備好了棉衣和千層底，在村口的小石橋上，我仰望著家鄉(xiāng)的天空，看著這片生我養(yǎng)我的土地，淚輕輕落進(jìn)心底。母親笑問我前世是不是只蝸牛，總有著、帶著自己的一個(gè)家，否則怎么會總不想家呢？我抱住母親，父親輕輕拍著我的肩膀，忽然生起那樣深邃的離別的傷感。

一個(gè)人站在黃昏的車站，夕陽幻影著無暇的美麗。也許我喜歡的女孩正牽著那個(gè)男孩的手走在這美麗的夕陽里，我對著夕陽為她祈禱幸福。再見了故鄉(xiāng)，可是這一走，沒有了我愛的人在身旁，這世界會多么的荒涼！