十五年

那天，是我十五周歲的生日。是平凡而又幸福的一天。雖然沒(méi)有好看的靚眼的蛋糕；也沒(méi)有豐富的三餐；更沒(méi)有迷惑人心的禮物；但有的是朋友們滿(mǎn)滿(mǎn)的祝福?；叵肫饋?lái)，這十五年來(lái)成長(zhǎng)的過(guò)程背后全是辛酸的淚水。

十五年前，當(dāng)別人都在享受父母溫暖的懷抱的時(shí)候，我的命運(yùn)卻被老天主宰。我想反抗；卻沒(méi)有反抗的資本，我想拒絕；卻沒(méi)有拒絕的理由。只能任由上天的折磨與擺布。于是，我默默接受了人世間帶給我的一切，等待著噩耗的降臨。

十三年前，當(dāng)別人都在享受父母溫馨貼切的話(huà)語(yǔ)的時(shí)候，我的父母卻成天在外賭博。把我一個(gè)人獨(dú)自留在家中。盡管我怎么嚎啕大哭，還是恐懼得超過(guò)了我的底線(xiàn)，都喚不回父母的歸來(lái)。我以為父母不喜歡我了，我以為父母有了別的小孩了，我以為父母把賭博看得比自己親生女兒還重要。那一刻、我討厭他們。

十一年前，當(dāng)別人都在享受‘溫室里的花朵’待遇的時(shí)候，我的父母卻鬧矛盾了。原因是我的媽媽要外出打工，爸爸不允許。為此天天在我的面前打架、吵架。我拿著我唯一的伙伴小熊熊、哭著叫喊、哭著哀求、我哭著緩和他們的心情、沒(méi)有人知道我內(nèi)心的恐懼和極度的害怕。對(duì)于一個(gè)四歲的小孩來(lái)說(shuō)，拳打腳踢的畫(huà)面是我們最見(jiàn)不得的，尤其是面對(duì)自己的父母。我只能心疼的看著他們臉上青一塊紫一塊的淤青，卻無(wú)法阻止即將要發(fā)生的事。那一刻、我怨他們。

八年前，當(dāng)別人都在無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的享受他們童年的時(shí)候，我卻接受了同齡人不能接受的事情。那年、我的父母離異了，我便跟隨父親生活，媽媽從此從我的視線(xiàn)消失了，我便成了單親家庭的孩子之一。我和媽媽結(jié)束了從來(lái)沒(méi)有開(kāi)始過(guò)就結(jié)束了的母女情。我恨他們、為什么會(huì)把他們兩人之間的事情強(qiáng)壓在我身上？為什么每次我都會(huì)在他們兩人的夾擊下徹底崩潰？為什么要我從此以后羨慕別人的家庭？為什么要我一個(gè)人承受思母之情的痛苦？為什么要我在午夜夢(mèng)回的時(shí)候醒來(lái)看著媽媽的相片在被子里默默哭泣？那一刻、我恨他們。

五年前，當(dāng)別人都在傾聽(tīng)父母教導(dǎo)的時(shí)候。我卻一個(gè)人承受風(fēng)霜雨雪。每當(dāng)看見(jiàn)別人媽媽去給孩子開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)時(shí)；每當(dāng)看見(jiàn)別人母親牽著自己小孩的手過(guò)馬路的時(shí)候；每當(dāng)看見(jiàn)別人母親表?yè)P(yáng)或者批評(píng)自己小孩的時(shí)候。我心里卻又說(shuō)不出的羨慕與辛酸。是啊、就連讓母親罵我、打我的機(jī)會(huì)也沒(méi)有淚水漸漸迷糊了我的眼睛，讓我看不清腳下的路。當(dāng)每次和媽媽通電話(huà)的時(shí)候，媽媽總會(huì)說(shuō)：“孩子、媽媽對(duì)不起你”。我不想多言語(yǔ)什么、我只能捏著鼻子、捂著嘴巴、不發(fā)出聲地默默流淚。我不想讓媽媽知道我的痛苦、現(xiàn)在能少一個(gè)人痛苦、就盡量少一個(gè)人痛苦了。我所能做的，僅僅是在她面前留下陽(yáng)光燦爛、沒(méi)心沒(méi)肺的笑容。那一刻、我念他們。

經(jīng)過(guò)這么多年了，似乎已經(jīng)心如止水了。我不會(huì)再在夢(mèng)里尋找媽媽的身影；我不會(huì)哭的撕心裂肺；我不會(huì)再為父母的瑣事?tīng)磕c掛肚。我的心、早已經(jīng)死了、我會(huì)一個(gè)人過(guò)一個(gè)人的生活。

因?yàn)?、這十五年來(lái)，我真的累了。