總有些東西還會回來

我又停在了這里。

黑夜寂靜得像一面黑色的鏡子，哦不，應(yīng)該是一塊幕布。它無法反射任何光線，所以一點碎碎的星光都沒有閃過。只有一盞孤燈，掛在我身旁燈柱上的，發(fā)著昏黃的，有無數(shù)蚊蟲撲飛的一盞孤燈為我投射出一片不大的光明，把我的身影拽的好長好長。

夏季的最后一天的夜晚是該涼了。風(fēng)灌進我的頭發(fā)，穿過我的衣衫，刺進我的瞳孔，將這種寒涼散進了我骨骼里的每一處空隙，當然，我的心的溫度和著寒冷不相上下。我將自己裹緊，抬頭望了望牌子，沒錯是我的母校——那個不大卻包含我小時六年時光的地方，是的，從我拿著六年級成績單走出這個校門那一刻，我的童年就結(jié)束了。

我又想起了那時畫的滿是對勾的試卷，想起那時老師對我贊賞的目光，想起那時父母欣慰的表情，我的眼淚一下子就涌了上來，游過我剛剛嘶叫的喉嚨，游過我發(fā)僵的鼻頭留下它的酸澀，它游過我干干的眼眶，脹得發(fā)痛，最后“碰”的砸上地面，在這個寂靜得可以聽見我微弱心跳的校園竟和我剛剛憤怒摔門而去的聲音那么相似。

“你們看到了什么？我不愛學(xué)習(xí)了？我變得叛逆了？我拿到了六十多分的試卷？可你們何曾看到過我這七十多分是怎么來的！”父母錯愕了，也許是因為我歇斯底里的地哭喊或是我天馬行空的謬論。我也知道我這句話說得毫無厘頭，但是地面上陪他們?nèi)啻赀^六十多分的試卷刺痛了我，在快要十點的深夜我拿起地上的試卷，憤然摔門揚長而去。

我在空無一人的街區(qū)上徘徊，漫無目的卻停在了這。這個我最純真，最榮耀，最歡樂的地方。我掠去淚痕走進舊時的教學(xué)樓，走到舊時的教室門口，上面貼著漂亮的鋼筆字。我想起舊時的我也耀武揚威的張貼在門外墻壁上鏗鏘有勁的字體，我突然不想留在那。我走下大廳，走過“光榮榜”那里印著多少優(yōu)秀者的名字，或熟悉亦陌生。恍惚之間，我看見我的名字依舊在前十的名列里閃閃花光，一恍隔世，我打了個寒顫。我知道我的自尊心也不容許我留在那。我便走到操場上的主席臺，一邊還堆放著沒有頒發(fā)的屬于班級榮譽的獎牌或錦旗。他們沒有沾染任何灰塵，去布滿了無數(shù)勝利者的指紋。我笑了起來，就好像作為代表的我去主席臺領(lǐng)取集體榮譽時那般開懷，我想起了我那是驕傲無比的笑臉。我還是不想留下，因為我覺得我要哭了。

我為什么哭呢？是因為我真的懷念那時我的榮耀吧，是因為我真的懷念那時我努力學(xué)習(xí)的拼命吧，是因為我真的懷念那時同學(xué)對我羨慕吧，是因為懷念老師口中德藝雙馨的我吧?？涩F(xiàn)在呢，我將榮耀棄在何時何地了？我將努力忘在哪年哪處了？我將對知識的渴望泯滅在哪樁哪件了？我真的哭了，現(xiàn)在的我，心里早已沒有學(xué)習(xí)好就是偉大的想法，早已將滿滿的虛榮灌進我的心，早已把叛逆，把不羈當成時尚，早已拿著六十分的試卷沾沾自喜洋洋得意地說“我及格了！”早已把當時的我拋棄到天荒了吧。

我掉著我廉價卑微且后悔的淚珠，打濕了我手里的試卷，紅叉叉鋪天蓋地，字體歪歪扭扭，大大的醒目的數(shù)字和“又退步了”都讓我難受。我想抽干了血液挖空了心臟一樣行尸走肉得走出來。我發(fā)現(xiàn)時光荏苒，我已失去太多；白駒過隙，我已丟棄太多；朝朝暮暮，我已衰敗太多；走走停停，我已后悔太多。

冷，還要冷。我卻被心底的溫?zé)崛诨?，我知道我心底里最堅強最柔軟最努力的地方正在發(fā)光，我知道我殘留在心中的回憶像小獸一樣已經(jīng)啃噬掉我心中太多生冷如鐵的地方了。我的淚是熱的，比剛剛酸澀的淚不知熱了多少倍，我的心也是燙的，盡管身邊的涼風(fēng)把我的軀體懂的麻木。我將手里的試卷撕得粉碎，丟上去，散下來的是我禁錮我心的枷鎖和我已經(jīng)腐敗的未來。

“你怎么到這來了！”我驚暮的回頭，一雙滿目瘡痍的手為我披上大衣，“冷嗎？”我搖頭，“怎么了，怎么哭得這么慘？我熱好菜了，回去吃吧。”我轉(zhuǎn)身撲進溫暖的懷抱“爸媽對不起，我讓你們失望了！”

冷風(fēng)還在吹，只是不知道天空什么時候掛上了點點星光，這時的天真像一塊寶石，美得那么攝人心魄。

我知道，我失去的東西會再回來的，就像星星還是會出來裝點星空，就像時光長河里洗凈鉛華一枝獨秀的花，花敗花開，花盛花衰，總會回來。