關于他們，我的曾經(jīng)

關于他們。

我年少無知時的一段往事，很快樂，也很悲傷，午夜夢回時，會想起顯示屏上那些溫暖的文字，我仿佛穿越網(wǎng)絡，看見他們微笑著的臉。

2012年，我初入網(wǎng)絡幾個月后，算是一個小新手了，好友列表里面一堆堆認識的，或者陌生的，聊過的，也有連一句話也沒說過的，那時對新事物的狂熱都快散去了，我?guī)缀跻氐浆F(xiàn)實了，但我找到了他們。

那時夏天，這個暑假比每一個都炎熱，巨大的火爐仿佛要把整個世界烘得模糊，我沒開空調，任意讓午后陽光的熱度灑在我的身上。

我并不是一個真正的柯南迷，只是對新一，對柯南有所喜愛而已，我甚至都沒看多久。

那時貼吧已經(jīng)出現(xiàn)了，而我也恰巧被某同學扯進去，貼吧在當時很清澈，也不亂，我只是偶爾來逛逛，那天不知為何，我進入了柯南吧，并且恰好發(fā)現(xiàn)了那個群號。

我懷著有些好奇，有些興奮的心情加了進去，我不會知道，群里的人，將會是我一年多里掛在嘴邊的，心底最真摯的友情。

暑假時大多是空閑的，于是我的申請已發(fā)過去，不久便被接受了。

群里規(guī)定要改名字，有分男女。我于是下意識要改屬于我名字中的某個顏色，但我卻遺憾地發(fā)現(xiàn)，群主的名字跟我要取的名字一模一樣，我不得不換了個叫流星的名字。

群里的人很熱情，我?guī)缀跏堑谝谎劬拖矏凵纤麄兞恕?/p>

常有“歡迎歡迎~”“hello！”之類的語言冒出來，當時群里的人大約只有幾十個，我不是最早的，但我卻是最久的。

也許是受我第一部喜愛的動漫《守護甜心》的緣故，我偏向于將自己塑造成如同日奈森亞夢那樣冷酷可愛的女孩子，可惜冷酷沒成，只讓自己變得更加內向，不愛說話。

我當時有些害羞，在網(wǎng)上也并沒有如今脫口而出的“臥槽”“尼瑪”這般的習慣，只是被陽光微醺，在鍵盤上輕輕打下“你們好”的字眼。

不難看出，群里的都是柯南迷，有的是在貼吧上就認識的，聊得火熱，有的是跟我一樣初入群內的，一點一點穿插著半生不熟的話語。

2012年的我還是個小學生，仗著自己年齡小，就有些……唔，那玩意兒叫得意吧，說話的語氣也怪怪的，常喜歡在其中加“啦”“啊”“~”之類的語氣詞，在現(xiàn)在的我眼里看起來蠢斃了，但里面的人很和善，也沒人在意這些。

有時候會不知道該說些什么，或是插不進他們的話題，我就會猛刷圖。也慶幸當時的人并不討厭刷圖的人，沒有直接把我踢出群，甚至有些還跟我一起刷，大家都是柯迷，刷一刷也沒什么大不了，我是這樣想的。

后來逐漸熟悉了，隨便一個人出來都可以聊上半天，也會取外號，類似“紙紙”“白癡*”這樣的昵稱簡直是數(shù)不勝數(shù)，我們的關系已經(jīng)可以隨便開玩笑了。

逐漸著迷的結果就是每當我上電腦，一定會先登qq，在和他們聊天，愉快而閑適，仿佛那陽光也因為心中的赤誠而更加熾熱。

不久，我就升級成了管理員，我也很認真地將此當成了自己的職責。

勸架，或是跟著摻和，冒泡，或是盯著打廣告的人，我都樂此不疲，我想我愛上了這個地方，這是我的凈土，在我心中，跟我的童年，跟我的小學時光，重量同等。

我偶爾也會濫用職權，當時某人和我聊得很好，我就把他也拉進了群。那家伙竟然說這個群無聊，我便非要讓他見識一下這神圣的群組不無聊，當時的我是在是幼稚而固執(zhí)，現(xiàn)在的我，不再擁有這種執(zhí)著的精神，長大之后，為了自尊，為了臉面。

他的確是個善聊的人，這點我知道，偶爾會對跟他聊得很好的群員有莫名吃醋的感覺，會忍不住去插一腳，那時的我算早戀。

直到后來有個女孩子朝我要他的照片，我才知道他是多能勾搭人，我和他那時的關系已經(jīng)從熱烈到有些冷淡，沒事不輕易再說話，我于是借故和他說話。

后來如何我也記得不清了，究竟是否將他的照片給那個女孩子，時隔幾年，早已忘懷，但我唯一記得，他被貼在他補習老師空間的照片，三年級的，很丑。

我曾經(jīng)撥打過一個電話，那是我第一次對網(wǎng)友打電話，當然，也是最后一次。

那時群里有一個人，大約是性別不明，但大家又分外熟識，就開始鬧著打電話鑒別真身，我是最鬧的，也是我打電話，約定互相給對方唱一首歌。

我當時認為那家伙一定是女的，否則怎么會如此沒節(jié)操，于是我毫不猶豫地開了電話。

但直到最后，我打了電話唱完了歌，對方在電話里沉默著，我依然沒聽見她的聲音，最后我還是沒分清ta的性別，于是便玩笑般地叫起某個又長又奇怪的外號。

后來她退了幾次群，也在我們和群主的勸導下回來了，但逐漸就不常說話了。

曾經(jīng)群建日，我也熱情洋溢地制作成員卡片給這個我熱愛的柯南群慶生，用那一個個字母組成的音節(jié)所發(fā)出的文字記錄，銘刻在我的腦海，與時光一同旅行。

但我最終還是忘了，忘在了那些聊天記錄了，忘在了這本筆記本電腦中，同我逝去的時光，同我不復擁有的天真執(zhí)著一起消失了蹤影，我是想念的，我怨恨記憶是如此脆弱，半點經(jīng)不起時光的蹉跎。

后來群里到底是如何逐漸末落的，那些細枝末節(jié)我再也無法想出半分半毫，也許是當初的熱情過了，也許是他們要中考，高考，踏上未來人生的道路。

我思念他們，思念那年夏日，十多歲的我，遇見了他們，從此在我心中種下一個又一個名字，以及那些名字代表的屏幕另一端模糊的人影。

或許我并非單單惦念群里的那些事兒，我大概是在吊唁我的時光，我的青春好似集中在了那些年，在電腦上，我遇見了我所愛之人，遇見我真摯的友人，用上我的那些時光，從此每日都在回憶。