單身逃亡

在我們親愛(ài)的大地上，在這個(gè)平凡的世界里，有多少絢麗的生命之花在悄然開(kāi)放，卻并不為我們所知，這些開(kāi)放在荒煙蔓草間，也許惟有自身才憐愛(ài)自身的芬芳。也許自己也是平凡的野花，但年輕的心無(wú)法鎖得太緊，身邊一片繽紛，我時(shí)常感覺(jué)全身的血液就像裝在瓶子里的葡萄酒，總有要打破瓶子的沖動(dòng)，有一天我突然想：如果有那么一天……

——前言

“還剩四個(gè)月的時(shí)間……”當(dāng)我醒來(lái)時(shí)，正聽(tīng)見(jiàn)這么一句話，我看到媽呆若木雞，突然又堅(jiān)決擦一把淚，推開(kāi)房門(mén)走了進(jìn)來(lái)。

“妮兒，怎么醒了?想吃點(diǎn)兒啥?媽給你拿。”媽看我倚在床頭，有點(diǎn)慌，“躺下，快躺下。”我很平靜問(wèn)道：“媽，醫(yī)生說(shuō)我得了什么病，能治好嗎?”媽抬起紅紅的眼睛說(shuō)：“不許瞎說(shuō)，咋醫(yī)治不好?再住兩個(gè)月，最多兩個(gè)月，咱就可以回家了?！眿寢尨舸舻赝鴫Ρ?，嘴里喃喃著：“是啊，兩個(gè)月……”她好象忘了我的存在。我眼有點(diǎn)發(fā)澀，順手?jǐn)n了攏頭發(fā)，又掉了一把，可能快掉完了吧。我故意輕描淡寫(xiě)地說(shuō)：“媽，我知道自己得的是癌，是治不好的，不管是什么病，不過(guò)，最起碼我還可以活兩個(gè)月，60天呢!”媽愕然，問(wèn)：“妮，誰(shuí)告訴你的，咱一定能治好?！薄皠偛牛t(yī)生同你在走廊上講話，我聽(tīng)到了，咱回家吧，這兒太貴，反正兩個(gè)月在哪兒都是過(guò)。”媽哭出了聲，語(yǔ)無(wú)倫次：“你才十八歲，怎么得這種歪病呢?老天爺，不長(zhǎng)眼哪……”我沒(méi)哭，安慰媽媽到：“別難過(guò)了，您不是早說(shuō)過(guò)了嗎?‘早死早脫生’，下回投胎，我還當(dāng)你女兒，說(shuō)不定我和賈寶玉一樣，陪了你十八年，要回天上去了。對(duì)了媽，我想吃葡萄。”也許媽并沒(méi)有聽(tīng)懂我的話，但聽(tīng)我說(shuō)要吃葡萄，站起身就走了。

看到媽出去，我的眼淚忍不住掉了下來(lái)，是啊，我只有十八歲，我還要上大學(xué)，我不想死呀!我拿起鏡子，想看看現(xiàn)在的樣子，是我嗎?像一個(gè)干巴巴的蘋(píng)果，連頭發(fā)都沒(méi)有了，一張瘦得可怕的臉，眼睛?像什么，不知道。嘴唇毫無(wú)血色，想想以前拼命的減肥，現(xiàn)在不用減已經(jīng)像個(gè)骷髏了，我擦把淚放下鏡子，想我該如何度過(guò)僅有的兩個(gè)月。我知道自己像白開(kāi)水一樣平凡，雖然我讀過(guò)不少與病魔抗?fàn)幍娜说臅?shū)，也曾被他們高貴的氣質(zhì)所折服，也曾被他們超人的毅力而感動(dòng)，甚至還飽漢不知餓漢饑的想：要是我也病了……這次天隨人愿，我哭著笑自己。我不可能寫(xiě)出一本書(shū)昭示人們自己面對(duì)死亡的那份坦然，視死如歸的那份豁達(dá)。畢竟，我不是聾了瞎了瘸了，還可以借助別的去學(xué)習(xí)，去生存。因?yàn)槲业玫氖前┌Y，是所有人都要躲開(kāi)的癌啊!我怯了，不知所措，我該怎么辦?忽然，一個(gè)想法就像流星剎那劃過(guò)心房，像一個(gè)耀眼的閃電，我要在這兩個(gè)月內(nèi)活得充實(shí)一些，我要寫(xiě)信，給我的朋友，我的父母，我的親人，我不愿用“遺書(shū)”這種死亡的字眼，我不會(huì)與他們講死的種種，我要讓他們記住美好的東西，好好活著。想到這些，我的心一下子堅(jiān)強(qiáng)起來(lái)。

三天以后，我出院了，盡管家人死活不同意。我知道家中的困境，我走后再把家里捅的像篩子一樣到處是窟窿，我于心不忍。回到家中，親戚都來(lái)看我夸我像從前那么漂亮。我不敢脫帽子讓他們看見(jiàn)一個(gè)小光頭，我心里很酸，這是內(nèi)心深處最真實(shí)的情感，只有在夜深人靜時(shí)，才敢赤裸裸地面對(duì)它。白天，我睜大眼睛看一切，太陽(yáng)，小鳥(niǎo)，房屋，陌生人，在我眼中，它們都是一個(gè)個(gè)鮮活的生命。我要把它們都裝在心里，帶到另一個(gè)世界。晚上我就開(kāi)始寫(xiě)信，先寫(xiě)給姐姐，因?yàn)槲易畛绨菀沧钚刨嚱憬?，我?xiě)到：“姐，小妹的日子不多了，這么多年來(lái)你對(duì)我的幫助，我真的很感激你，千言萬(wàn)語(yǔ)，我不知如何表達(dá)，但我知道你一定知道我要講什么的。姐，我走后，你要常來(lái)看爸媽，別讓他們覺(jué)得失去了什么，以前我還打算等我掙錢(qián)了，讓爸媽在金婚紀(jì)念日那天拍一個(gè)又大又漂亮的婚紗照，看來(lái)我辦不到了。姐，你幫我吧。我很不爭(zhēng)氣，沒(méi)考上大學(xué)，讓你失望了，對(duì)不起。那邊什么樣，我很害怕，因?yàn)橹挥形乙粋€(gè)人去那里。好了，姐，不講了，愿你永遠(yuǎn)幸福?！?/p>

我哭了，害怕，無(wú)助，從未有過(guò)的迷惘。寫(xiě)給爸媽幾句：“爸媽，我先走了，別難過(guò)，其實(shí)那邊也挺好的。我只是先到那邊占個(gè)位子，我活了十八年，沒(méi)為你們做過(guò)什么，對(duì)于你們的養(yǎng)育之恩恐怕一個(gè)‘謝’字不足以表達(dá)。爸媽，等我死了，要么把我完好的器官捐了，要么就把它們賣(mài)了吧，全當(dāng)我為你們盡的最后一份孝心，我不在乎死得多么難看，生老病死生命都是一首美麗的歌。你們要開(kāi)開(kāi)心心的活，要知道還有姐姐、弟弟，很多親人在你們身旁。愿你們長(zhǎng)命百歲?！蔽议_(kāi)始力不從心，頭開(kāi)始痛，眼止不住的流淚，連寫(xiě)字都開(kāi)始覺(jué)得費(fèi)力，我知道兩個(gè)月過(guò)得飛快。

二00七年二月初九，我靜靜地躺在床上，聽(tīng)時(shí)鐘“滴滴答答”地為我計(jì)算著生命的分分秒秒。雖然我心里很清楚，感覺(jué)卻很飄渺，是一種油盡燈枯的感覺(jué)。我努力睜開(kāi)沉重的眼，努力去記住每一個(gè)人的模樣。他們都在哭，我清楚的感覺(jué)到了。我笑了 ，吃力的對(duì)他們說(shuō)：“別哭，別……哭……我……我還……活呢?！痹瓉?lái)人是這樣的，在我出生時(shí)，我哭著，你們卻笑了;而在今天，當(dāng)我離去時(shí)，我笑著，你們卻哭了。忽然，我問(wèn)媽，大聲地：“媽，今……天……天……幾號(hào)……了?”媽竟俯下身去聽(tīng)我講話，原來(lái)我自以為很大的聲音卻小的可憐，媽笑著對(duì)我說(shuō)：“妮兒啊，今兒是你的生日，你滿十八歲了……”媽的笑是強(qiáng)裝的，因?yàn)樗樕嫌袦I，我看見(jiàn)了。

我仍努力睜著眼，思緒卻開(kāi)始飄：二月初九是我的生日，也是我的死日，竟是同一天，我正好走完一個(gè)圈，只是半徑有點(diǎn)小，我很欣慰，摸出一大疊信想交給他們，手卻抬不起來(lái)，我仍大聲叫著：“姐，姐……”姐泣不成聲地跪在床前：“小妹，我知道你想說(shuō)什么，我放首歌你聽(tīng)……”眼前的人、物都開(kāi)始模糊，越來(lái)越不清楚，我很累，再也無(wú)力支撐睜著的雙眼，我想閉上眼歇會(huì)兒，隱隱約約中我聽(tīng)到來(lái)自天邊的聲音：“……祝你一路順風(fēng)……”

后記：

有位作家說(shuō)過(guò)：“收拾好行囊，隨時(shí)準(zhǔn)備好和人生告別?！蔽铱傆X(jué)得自己過(guò)的很平淡，缺乏色彩，沒(méi)有漣漪。于是，我就常把自己放在某種情況下去想象，有時(shí)是無(wú)盡的大漠，有時(shí)是孤幽的野山，有時(shí)是雜亂的工地，有時(shí)是繁華的都市，我總想經(jīng)歷一點(diǎn)什么，寧愿是悲哀的結(jié)果，有一天我就把自己置于將死的位置上，感覺(jué)就是這樣。